Reflexión acerca de porque todos los cordobeses queremos ir a Paris.

Hace un par de días tuve la oportunidad de sacar esta foto mientras trabajaba. El lugar es acá en Córdoba, cerca del Museo de Arte Contemporáneo.
Valga la coincidencia, cuando estuve en Paris visité Versalles y saqué una foto de encuadre y motivo similar, y que viendo la semejanza también se encuentra cerca de un museo.
Pensando en similitudes, una de las fotos fue tomada cerca del Palacio de Versalles, la otra cerca del Chateau (castillo en francés) Carreras, que para los que no saben no es el habitáculo de la nobleza, sino un setentoso estadio de fútbol.
Las dos fotos fueron tomadas en la misma estación del año, primavera.
Las dos fueron tomadas con la misma camarita, la canon roja.
Y ninguna de las dos fue fotoyopeada.
Comparo las dos fotos y pienso.
Medio me deprimen y me hacen entender porque todos queremos ir a Paris.
Como verán no especifiqué que foto es de cada lugar, lo hice adrede, pero supongo se darán cuenta de cual es cual.

¡POR FAVOR NO ME HAGAN EXPLICITAR!

Reflexión acerca de ¿cuánto mide la Argentina?

Hace un par de años tuve la suerte de conocer los puntos extremos de la Argentina, La Quiaca en el norte, y Ushuaia en el sur.
Para variar me saqué la foto delante del cartel donde dice donde se está. Un clásico pelotudo, que mina que soy pelotuda, pero que en este caso me asombró y me ayudó a pensar… ¿cuánto mide la Argentina?.
Supongo que tiene de norte a sur unos 5121km, como dice el cartel en La Quiaca. O mide 5171km como dice el cartel en Ushuaia.
¿Cómo se mide un país? ¿Con pasos? ¿Con un metro? ¿Con un láser? ¿Cómo?. Porque quisiera saber como hicieron para que desde Ushuaia hasta La Quiaca haya 50km menos, o más, depende desde donde lo veamos.
O sea, si nos basamos en esta información de ruta, es más rápido y cercano, recorrer Argentina de norte a sur, que de sur a norte, te ahorras 50km.
Quisiera saber dónde están esos 50km. ¿Quién se los quedó?, o ¿se los comió el mar?, o ¿se lo regalamos a Bolivia?, tal vez hubo un movimiento tectónico y se hizo un pliegue mientras se estaba midiendo la distancia.
No sé, no sé.
Que complicado es todo en Argentina. Ahora cuando las maestras pregunten en los exámenes escolares ¿cuánto mide la Argentina en vertical? A los niños se le va a complicar la existencia.

Reflexión acerca de los 2020.

Para aquellos lectores que no habitan en Argentina, les aclaro que los 2020 son números de teléfono donde mandas un sms con el celular y te mandan mensajes con consejos, trivias, ringtones, wallpapers para celular, que no son de onda, gratis, sino que te los cobran y bastante caros.

Así que si mandas la palabra PRINCESITA te llega una foto de Jesica Cirio, la misma que podes descargar gratis de la web.

Si mandas BESO, te dan consejos para besar, cosa que se aprende en la vida.

Si mandas CUMBIA, te pasan canciones que también podes bajar de la web.

Si mandas HORÓSCOPO, te empernas de por vida con frases diarias carentes de fundamento.

Si mandas POETA, recibís frases de amor, no esperemos un Neruda, son esas frases de las tarjetas Junot a lo sumo.

Si mandas PIROPO, te mandan las frases que escuchas por la calle todos los días.

Si mandas FÚTBOL, te podes enterar de los resultados que todo el tiempo te pasan en televisión.

Si mandas AMOR, esa es una de las palabras mas amplias, podes recibir desde consejos de como conquistar a la persona deseada, hasta test de si "él es el adecuado", cosas importantísimas; bah.

En fin, la cantidad de cosas que podes conseguir con un solo sms es increíble.

Pero lo que me llamó la atención es que hoy vi uno que decía "Mandá AHORRO al 2020 y recibí los mejores consejos de cómo ahorrar"

¿¡Ah!?

Lo que yo entiendo, es que vos todos los días tenés que pagar un consejo que te dice cómo ahorrar! Es así ¿no? Supongo que te debe caer una frase que dice: "En vez de comprar el producto mas caro, comprá el más barato", ó "Toma un colectivo en vez de un taxi", y claro, nunca dirían "No gastes dinero innecesario en vanalidades y nimiedades de los 2020", sino se autosabotean el negocio.

En fin, esto de los sms ha llegdo a niveles insospechados, espero que el sentido común de la gente funcione correctamente.

Uh, los dejo porque me llegó un mensaje... ahhh es de DIETA al 2020, dice que le afloje a los postres. Ufa...

Reflexión acerca de las cadenas por internet.

El tema que me compete hoy es el siguiente; la cantidad de cadenas que andan dando vueltas por los correos electrónicos. Estoy hablando de los famosos ".pps".

Andan tantos dando vueltas que no sé como calificarlos, hay de todos los géneros, esotéricos, políticos, cómicos, naturalistas, del espectáculo, automotores, de dibujos, poemas, religiosos, amor, deportivos, de movilizaciones sociales y que se yo cuánto más.

Por lo general son reenviados, y no por ser algo divertido o interesante, ni siquiera cultural, sino simplemente porque vienen con una maldición incluida. La gente está aterrada de quedar engüalichado con alguna de esas cadenas. Yo soy de aquellas personas que no las reenvían; así que estoy llena de maldiciones y mala suerte, en todos los ámbitos, salud, dinero, amor, amistad, trabajo, etc, que sumados, supongo llegaran a un par de años o más.

Creo que me había olvidado del tema, porque todos mis contactos de correo electrónico habían sido advertidos de la "prohibición de mandarme cadenas con maldiciones incluidas" así que he zafado de vaya a saber cuantas. Pero cada vez que alguien nuevo se agrega a mi lista de correo electrónico cae en el error de enviarme pepeeses.

Igual, no los culpo porque lo hacen en un acto desesperado, pero si culpo aquel que los crea. ¡Qué necesidad tiene de andar desparramando maldiciones por el mundo! Demasiados problemas tenemos para andar recibiendo más por correos electrónicos.

Pero así como existe quien larga las maldiciones por la web, supongo que las mismas personas deben tener el antídoto. Porque dicha persona, de rebote, también debe recibir uno que otro pps, sino se estaría perjudicando a sí mismo en cierta forma.

Así que: si alguien sabe el antídoto del pps que te larga la maldición "nadie te va a querer por el resto de tu vida, si no lo reenvías a 15 contactos en 30 minutos", por favor que me lo pase que recibí ese pps por quintuplicado el día de hoy, y creo que esto puede arruinar mi vida...

¡Qué lo parió!

Reflexión acerca de que todos somos únicos.

Existe la creencia de que todos somos únicos e irrepetibles.
Pero yo no me lo creo, sino cómo se explica que haya gemelos idénticos. Si, “gemelos IDÉNTICOS”, una prueba bastante clara de que, por lo menos, esas personas no son únicas. O los trillizos, copias por tres.
Y ¿qué pasa en el caso de los nombres?, ¿cuántos homónimos tenemos dando vueltas por el mundo?. Yo debo tener alrededor de 100, mínimo.
Y cuando nos dicen, ¡sos igual a un amigo mío…!
O te dicen, ¡sos igual a tu papá!
Que tenés el pelo igual que este, o los ojos igual que aquel…
En definitiva, las personas somos una combinación de elementos hartos repetidos.
En fin, yo no me creo más cuando me dicen: ¡sos única!
Porque al final, en cierta medida, todos terminamos siendo la copia de alguien.

Reflexión acerca de los baños públicos en Córdoba, Argentina.

Por lo general cuando uno viene de visita a Córdoba de paseo, y tiene muchas ganas de ir al baño, se encuentra: con que en la zona del centro, no existen baños públicos! Si, lo que leen, antes había un par en la plaza San Martín, pero creo que los han cerrado, y además no eran muy recomendables, porque no eran muy seguros.
Así que si uno se encontraba en esa situación engorrosa, no tenía más que ir a un bar, y por lo general en los bares, no les gusta nada que usen los baños sin ser clientes, así que la opción que quedaba era: aguantarse o consumir algo…
La cosa es que, ahora veo que las autoridades se han puesto las pilas para arreglar este inconveniente que tanto nos aquejaba a los cordobeses. La creación de los nuevos baños públicos. Parece ser que la prueba piloto ha sido en esta parada de colectivo y; aparentemente; por el tiempo que estuve observando, nadie se animo a usar.
Yo creo que lo de subsanar la necesidad de baños públicos está bien. Pero, podrían haber tenido la cautela de poner papel higiénico por lo menos. No sé como funciona muy bien, si es estilo baño químico o qué, no le veo mochila ni cadena, ni botón.
En fin, por más que me esté haciendo encima, la verdad que me da mucha vergüenza hacer mis necesidades en un baño público, ¡en público! Mejor me aguanto y ¡listo!

Reflexión acerca de los cartuchos de las impresoras.

Hace unos días intentando imprimir unas cosas, me encontré con una opción un tanto inquietante procedente del software de la impresora que estaba utilizando.
Estoy hablando de la opción para imprimir “Blanco y negro”, dejo asentada la prueba para que todos puedan verla.
Pero si ¡el cartucho de tinta es negro!… que yo sepa, no vienen cartuchos con tinta blanca, lo blanco es el papel.
Entonces para que una empresa como Epson pone “Blanco y negro”.
Supongo que debería ser sólo “Negro” O, si yo pongo una hoja negra ¿imprimirá en blanco?
Ufa, ¿de dónde saco ahora una hoja negra?

Reflexión acerca de las contraseñas y los números.

Desde hace unos días se me despertó la inquietud de saber cuantos números y contraseñas tengo acumuladas en mi cerebro. Es obvio, y supongo que todos, mas allá de tener aprendidos nuestros números personales, tenemos en la memoria números y contraseñas ajenas.
Voy a hacer un conteo enumerativo de lo que se me viene a la mente: DNI: 7 (mio, de mi familia, y otros), Cédula: 1, Carnet de conducir: 1, Obra social: 3 (diferentes), Cuentas bancarias: 2 (números de cuenta) - 3 (números de acceso a Internet) - 3 (contraseñas para acceso a Internet, homebanking) - 3 (claves para cajeros) , pero no recuerdo los CBU. 2 claves para cuentas de correo electrónico, la popular y la trucha. 6 contraseñas más de familiares y trabajo. 3 alarmas, además de la palabra clave que pide el sistema de seguridad. Números de CUIT, Las cuentas propias y ajenas de MSN, Feisbuk, mySpace, Blogs, Flickr, Vimeo, Youtube. Obvio que tengo cuenta para jugar on line, varias depende el servidor, que más, matrículas, número de estudiante, números telefónicos, seguro que se me están escapando muchos más. Pero bueno a ver sumemos a grandes rasgos, 7+1+1+3+2+3+3+2+6+3+3+2+3+1+2+6+2+1+2+4+36+… eso da, más o menos 94.
¿Cómo puede ser que vivamos pendientes de tantos números y claves diferentes? ¿Por qué no nos asignan un número y una clave para todo, y listo? ¿Qué pasaría en el caso que sufriera un accidente de telenovela, esos en que la protagonista la pasa muy mal, pero sigue espléndida tirada en el piso, maquillada, que no se despeina y eso…? De esos accidentes digo, nada de accidentes de policías en acción, ¡no!
Bueno, volviendo al tema, si en uno de esos accidentes, yo pierdo la memoria, de todos esos datos, ¿qué pasa? Yo ¿dejo de tener cuenta bancaria? ¿Documento? ¿Correo electrónico? Todas las personas a las que yo le conozco sus números y contraseñas, también dejan de tener todo esto? La de tramiteríos que habría que hacer, para poder recuperar algo que olvidamos por una razón fortuita del destino! Y ni que hablar de recuperar lo perdido, todo nuevo, nuevos números, nuevas claves, todo nuevo.
Bueno, amigos, rueguen todos aquellos que han confiado decirme claves y números importantes, que no me pase nada.

Reflexión acerca de que los perros se parecen a sus dueños.

Siempre pensé que cuando una persona decía que los perros se parecían a los dueños era referido al carácter o temperamento.
Pero parece no ser así…
En Londres, me encontré con esta situación. Un perro con su dueña, o una dueña con su perro.
Si nos podemos a analizar la imagen vemos al perro, que es el de abajo, muy relajado observando la gente pasar, mientras la dueña, que es la de arriba, de pantalón de jeans, está muy concentrada leyendo un libro de vaya a saber que.
Por un lado perro relajado sentadito de coté, por otro lado la dueña concentrada, también sentadita de coté, pero, nótese el detalle… la dueña se arregla el pelo tirándolo hacia delante, acomodándolo símil su lindo y peludo perrito.

¡PERO SI ESTAS IGUAL!
Ahora me pregunto: ¿Los perros se parecen a sus dueños, ó los dueños quieren parecerse a sus perros?
Estas cosas me dejan pensando y me complican la vida.
Mientras me quedo reflexionando me voy a merendar unos doguis…

Reflexión acerca de las fotos de mis vacaciones.

Muchos me han pedido que les mande mis fotos de vacaciones, pero son tantas que es casi imposible con lo vaga que soy, que me ponga en semejante trabajo; así que he seleccionado algunas que me parecen representativas de las cosas que me llamaron la atención. Total, para que quieren ver cosas que podemos encontrar en enciclopedias perfectamente fotografiadas y sin mi carucha metida al medio. ¿No?
Así que les mando mi foto de Florencia, Italia, la cuna del renacimiento. Que lugar… Hermoso. Me encantó.
Caminado, además de la belleza de la ciudad, me topé con esta imagen. Una mujer probándose zapatos en una feria dejando ver su ínfima ropa interior perdida en lo más recóndito de su ser y sin el más mínimo vestigio de vergüenza… me causó tanta gracia que sola me reía de semejante espectáculo, así que saqué mi camarita y chaz, le dediqué esta foto.
El hombre que se ve detrás, es el dueño del negocio, que se le iban los ojos viendo los pompis de la mujer y no podía creer que le había sacado una foto. Éste hombre le dijo algo, a otro comerciante que estaba a mi lado, que me tradujo algo como: “él quiere que le pases la foto”. “Bueno” dije, esperé que la mujer se fuera y me crucé a hablar con el vendedor. En italiano el hombre me dijo que le pase la foto por “blutú” (trate de ponerle la tonadita italiana), y yo en castellano le explique que no era un celular sino una cámara con la que saqué la foto. El hombre se lamentó y yo ofrecí mandársela por e-mail, pero él tampoco tenía e-mail. Espero que alguna vez encuentre este blog así se encuentra con la foto… Y espero que esa mujer se compre pantalones tiro alto o camisas mas largas, o ropa interior con mas tela! JUAZ.
¡¡¡TREMENDA!!!

Reflexión acerca del Facebook.

El feisbuk: tan criticado por muchos y amado por otros. En la actualidad un tema obligado de conversación en cualquier sitio, y también, otro nuevo ítem para ser discriminado, si no se pertenece.
Yo puedo decir que no quiero tener feisbuk por una cuestión ideológica y caprichosa.
La primera cuestión está basada en que me parece que es un conventillo virtual casi obsceno, donde todos saben todo, de todos, y todos opinan sobre todo, de gente que ni siquiera conocen, donde tienen agendados mas desconocidos como "amigos" que amigos, reales y se genera una especie de competencia de quien tiene mas amigos en el feisbuk, amigos imaginarios por supuesto, bué lo que todos sabemos.
Pero vale darle crédito que feisbuk es un buen encontrador de personas, y por eso, como estoy en contra de encontrar a ciertas personas, y de que ciertas personas puedan encontrarme, no tengo feisbuk.
Y la segunda razón por la que no tengo feisbuk, la razón caprichosa aclaro; es porque no me gusta que me presionen diciendo que tengo que hacer, y porque todo el mundo lo hace lo debo hacer. Una razón casi adolescente, pero válida al fin.
Por estas cosas, me parecía fantástica una frase de mi amigo Franco puso en su MSN que decía “Que el Facebook no una lo que ha vida ha separado”, me pareció una frase genial para describir parte de la esencia del feisbuk. PERO…, acá viene mi pero, jeje, que me hace callar y retractarme de todo lo que he dicho y pensado durante tanto tiempo.
Pero, hace unos días he sido alertada por algunos amigos que si tienen feisbuk, de la aparición de una persona que hubo acaparado mi atención durante años en la facultad, pero que yo no pude capturar su atención hacia mi, y que; por cosas de la vida, le perdí el rastro. Bueno, la cosa es que apareció, y las cuentas pendientes son las cuentas pendientes… Todos lo sabemos.
Entonces, porque no utilizar las herramientas que la tecnología nos brinda día a día para resolver esas cuentas pendientes. Tal vez de eso se trata. El feisbuk es un solucionador de cuentas pendientes.
Así que la frase que tanto alabé de Franco ha sufrido una drástica transformación en… “QUE EL FACEBOOK UNA LO QUE LA VIDA NO HA PODIDO UNIR, ¡¡¡URGENTE!!!”

Reflexión acerca de la publicidad callejera.

Hace un tiempo iba caminando por la calle, más bien por la vereda, una vereda un tanto angosta y más angosta por la cantidad de gente que esperaba el colectivo y trolebús, que son transportes públicos que ofrece la ciudad.

Entonces; iba por la vereda cuando llegó y paró un trolebús, yo iba caminando en sentido contrario al del trolebus, yo me detuve a ver la gente bajar por la puerta trasera, no por ser un espectáculo bonito sino porque no habia espacio suficiente para circular, cuando de repente una señora mayor se baja del trolebus, trastabilla y cae al suelo. Cae bien caída en la vereda. La gente que estaba a su alrededor se acerca a socorrerla, yo iba a ayudarla tambien; pero como había muchas personas ayudando, me pareció que era suficiente y partiendo de la base de que "lo que no ayuda estorba" seguí mi camino.

Inmediatamente de haber sobrepasado a la señora caída y a las personas que la ayudaban, una chica que repartía folletos en la vía pública me entrega uno que yo agarro y leo… Era un folleto de “Curso de enfermería y primeros auxilios”

Seguí caminando y me pregunté, si todo no era una puesta en escena de una buena publicidad callejera.

“Basado en un hecho de la vida real”. Posta posta.

Reflexión acerca de los balcones.

Hace unas noches atrás acompañé a una amiga a un complejo de edificios que es como un barrio privado, estuvimos en un negocio desde donde se podía ver varias torres de dichos edificios.
Me llamó la atención que los departamentos de la planta baja, tenían un balcón, si un balcón en la planta baja ¿…? Siempre creí que los balcones iban desde el primer piso hacia arriba hasta el último. Pero esté me desorientó. Me hizo pensar que el edificio tuvo un defecto de construcción, y se olvidaron de la planta baja, o peor, la planta baja está en el subsuelo.
Y también pensé, ¿cómo hicieron para anunciar en un clasificado dicho departamento? “Departamento en planta baja, dos ambientes, cocina, comedor y… balcón/patio”? Tal vez estaba a buen precio por ese defecto de fabricación.
La chica que habitaba dicho departamento hablaba con las personas a la misma altura que si estuviera afuera, pero desde su balcón, que no era patio, sino un balcón al ras del suelo. Lo que me dio a pensar también que es un buen habitáculo para una persona depresiva que intenta matarse tirándose del balcón. En definitiva podría ser un buen invento... ¿o no?

Reflexión acerca de la energía residual.

Volviendo a las reflexiones profundas esas que valen la pena, hace un tiempo le pregunté a un colega, en esos días en que la Internet se corta a cada rato, cuanto Internet había en un cable que iba desde el módem a mi computadora, esto, aunque les parezca una pregunta sin sentido; si lo tiene.
Voy a tratar de darles un ejemplo puntual para graficarles, así me resultará más fácil que puedan comprender. Cuando regamos con una manguera, y cerramos la canilla, la manguera queda llena de agua, que muchas veces dejamos correr sin aprovechar.
Con respecto a la Internet, el cable que iba del módem a mi computadora es bastante largo, como de 15 metros calculo, está enrollado. Y siguiendo la observación del agua y la manguera es obvio que en esos 15 metros queda mucho Internet residual. O sea que si en la compu donde la Internet llega primero se puede observar inmediatamente cuando se corta el servicio, quiere decir que si me avisan que se cortó, yo puedo aprovechar al máximo esa Internet residual que queda en el cable, supongo que me alcanzará en mayor o menor medida de a cuerdo cuan pesado y lento es en lo que estoy trabajando.
Pero esto no sólo se ajusta al Internet, sino a todos los aparatos que tengan cable o mangueras o algo parecido. Por ejemplo un mp3, desde que se le acaba la pila, ¿cuánta canción queda en el cable del auricular? Si usamos uno muy largo tal vez podamos terminar de escuchar una canción completa, pero también depende de cuan instrumentada sea la canción. O en otros aparatos como las batidoras, ¿cuántas vueltas quedan en el cable?, y eso depende de la velocidad que usemos. Y así todos los artefactos que podamos imaginar.
Y mi propuesta es la siguiente en este momento en que los Greenpeace se matan por conservar el mundo en el que vivimos que se está cayendo a pedazos, y muchos de nosotros no hacemos nada al respecto, yo propongo hacer buen uso de esa energía residual.
Yo empecé alargando el cable del joystick del Nintendo, espero que de esta manera todo empiece a mejorar.

Reflexión acerca de la censura.

Siempre hablamos de la censura y la censura en la tele, y la censura en los diarios, y la censura a la censura; pero nunca hablan de la censura en internet.

Hace unos días entre a una página de un programa de televisión que se post-produce en la productora en la que yo trabajo, es un programa de verano, con contenido o vacío de verano, así que entré a chusmear.

Me puse a leer y me dieron muchas ganas de comentar algo en algunas notas, el productor de dicho programa estaba cerca de mí; así que tuve el tacto de preguntarle si podía mandar comentarios a la página, a lo cual me contestó, que sí, que ni siquiera le pregunte. La nota que más me tentó fue una de unas chicas desconocidas que lo único que recuerdo son sus gomas, pero no vienen al caso, lo que viene al caso es que luego caí en una nota donde estaba Moria Casán. ¡Que mujer.. EEERA!; porque ahora ni mujer parece, se le fue la mano con las cirugías. Así que con mi concepto de ella comenté algo como: “Moria Casán necesita un trasplante de cara; URGENTE”, a lo que al cargar mis datos me apareció una ventanita donde decía, “Su comentario será evaluado bla bla bla“. Yo me dije, que piola que soy, que divertido va a quedar. Y plop de repente me fijo y nada… mi comentario estaba CENSURADO! Pero si no dije nada malo, no dije ni culo ni teta, no dije pis ni caca.

¡Eso es censura de acá a la Antártida, más específicamente a la base Marambio, dos cuadras más allá! ¿Cómo pueden censurar eso, y no las idioteces que dicen las chicas de las gomas grandes? O el contenido del programa en sí mismo! O sea que los comentarios sólo pueden ser positivos sino no valen.

En muchos blogs pasa lo mismo, los dueños de los blogs eligen que publicar y si no pones quien sos no podes opinar tampoco, eso no está bien. Yo como me las re banco pueden opinar todos lo que quieran de forma anónima y decir lo que se les cante las regaladas ganas. Se ponen anónimo y listo. San se acabó.

Igualmente, como ese vil censurador no me iba a ganar, hice otro comentario lleno de buena onda, paz, amor, banalidad, superficialidad, y mucho sarcasmo, estaba segura que que esa mentira no me la iban a moderar, porque si las mentiras dicen lo que quieren escuchar y mostrar, no se moderan.

Y bué en cierta forma, lamentablemente, tuve razón, a las pruebas me remito.

Reflexión acerca de los perros.

Me voy a poner al día con las reflexiones pedidas por los lectores de este blog.

Contesto acerca de ¿Por qué los perros de los lugares turísticos son más amables que los perros de la ciudad?

La respuesta es más que fácil y obvia, mi querida Romina, porque los perros de campo, al igual que las personas, viven en un ambiente calmo de continua vacación. Cuando nosotros estamos en el campo o de vacaciones somos todos amables y buena onda, pero cuando estamos en la ciudad… ¿Qué? Nos convertimos en ese perro malhumorado que anda por las calles.
Imaginemos un perro de campo, sin obligaciones, que se toma siestas con el silencio necesario, que tiene la comida asegurada si no es por el dueño por cualquier vacacionista que le dice “ahhhh mira qué lindo” y le tira un pedazo de asado, un perro que si tiene calor se puede ir a bañar al río, encontrarse con alguna perra vecina y después desconocer su cría sin ningún problema…
A diferencia del perro de ciudad, que tiene que dormir en cuotas porque lo rajan de todos lados porque da mal aspecto, además de descansar mal por tener que soportar el ruidoso tránsito, que toma agua del cordón de la vereda, y ni hablemos de que si tiene idea del significado de la palabra baño, que no tiene comida y anda hurgando en la basura, que tiene que andar fijándose cada vez que cruza la calle que no lo atropellen y se come uno que otro puteadón, que ni siquiera puede cagar en paz porque lo critican, que cuando consigue una perra tiene que competir con otros cuantos, porque la histeria llegó a tal punto en Argentina que hasta las perras son histéricas, y si llega a pegarla y un transeúnte lo ve dice, mira que hijo de puta después hay perros tirados por todos lados, y lo peor de todo es que los perros de ciudad nunca tiene vacaciones. Yo creo que está más que justificado el mal humor de los perros de la ciudad.
Mmm, no sé si he respondido a su pregunta.

Reflexión acerca de los síntomas.

A causa del trastorno de sueño que me aqueja desde hace un tiempo, me quedo hasta muy tarde viendo tele y viendo cosas realmente increíbles.
No sé cómo, noches atrás, me colgué viendo un programa de una religión, del estilo Iglesia Universal, si es que no era esa exactamente. Justo enganché cuando uno de los conductores religiosos hablaba acerca de las posesiones demoníacas. Puaaa, me dije y me quedé viendo. Largaron un informe de ficción, muy mal actuado, mal filmado, y que se yo que más, no puedo prestar atención a todo a las 3 de la mañana, compréndanme. El informe enumeraba los síntomas de las personas poseídas por demonios.
Los síntomas eran 10 en total, ni uno más, ni uno menos, no recuerdo el orden exacto pero eran ¡10 síntomas exactos!
El primer síntoma es dolor de cabeza recurrente, yo pensé: “igual que yo”.
Segundo: “cansancio, agotamiento”, yo también tengo eso.
Tercero: “ataques de ira” de vez en cuando también tengo; no como el actor que lo representaba en la tele, ni siquiera como los que tiene mi amiga Mónica que revolea cosas, son un poco más normales y carentes de sobreactuación.
Cuarto: “vicios” y… todos tenemos vicios pensé.
Quinto: “depresión” y si me agarran bajones de vez en cuando.
Sexto: “desmayos”, mmm ahí no, ahí no encajaba.
Séptimo: “ver sombras sospechosas, o escuchar sonidos extraños”, y… si…veo y escucho cada cosa.
Octavo y noveno no los recuerdo bien, pero también tenía los síntomas.
Décimo: “insomnio” ahí me dije: ¡Si! estoy POSEIDA POR UN DEMONIO, que estrés, ni que estrés. Estoy ENDEMONIADA! ¡Era eso!
El conductor del programa dice que ellos lo curan con sólo ir una solita vez a esa iglesia, como una vacuna de inmunidad, y mi vida cambiará, nunca más enojos, ni ataques de ira, ni insomnio, ni cansancio, todo el mundo cree que es estrés pero no… no entienden nada. Yo creí que eran reacciones a situaciones sociales y culturales que afectan a las personas, pero no, son demonios, que boluda e ingenua que fui, ¡Tanto dinero derrochado en psicólogos que no tienen idea de la posta de la vida!
Basta de estrujar la obra social. Si quieren podemos arreglar para ir juntos a la “des-demonización” que creo que a muchos, si no es que a todos les hace falta.
Que educativa que es la televisión a las 3 de la mañana. La pucha, che...

Reflexión acerca de las herramientas.

Siempre me he preguntado ¿porque el destornillador se llama así?, siendo que tiene dos funciones, destornillar y atornillar.
Si nos basamos en el perpetuo interrogante de ¿Qué fue primero? ¿El huevo o la gallina?, supongo que en el caso del destornillador, lo primero fue el tornillo.
Una persona inventó el tornillo, y vio que era difícil atornillar el tornillo con la mano, probó con una pinza y era también medio engorroso, hasta que terminó inventando ¿qué? ¡El destornillador! Pero no entiendo ¿cómo no lo bautizó atornillador?
Es lógico que al inventar el tornillo lo primero que hizo fue “atornillar”, dado que los tornillos no crecen en estado salvaje ya atornillados. Entonces ¿por qué causa no le puso atornillador? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?
De éste error básico devienen todas las confusiones, como cuando uno pide un destornillador e inmediatamente le dicen “¿Qué querés sacar?”, y uno no quiere sacar nada, sino que quiere ajustar un tornillo, o sea atornillar. Esto demuestra lo malo de la elección del nombre de la herramienta. Pero ya es tarde. Deberemos seguir en la paradoja de los nombres errados, seguir atornillando con un destornillador. Una de las paradojas más concisas en el ámbito de las herramientas.

Reflexión acerca del resultado de la encuesta: “¿A quién le deberían prohibir escribir y de paso quemar todos sus libros?

Los resultados a la vista: Paulo Coelho el 61%; Poldy Bird el 7%, Louise Hay 0%, A los tres el 30%. Ahora bien, sumando esas cantidades no me da ni a palos el 100%. ¿Cómo puede suceder algo así? Es clavadísimo otro tema para reflexionar, es más; dejo a la vista dicha encuesta para que vean que no miento, y como me sobra ese 2% de sus votos se lo regalo a Louise Hay que bien merecido se lo tiene.
La verdad que más allá de los resultados, me ha asombrado que muchos no conozcan quien es Louise Hay y Poldy Bird. Porque es evidente que debería haber ganado por mucho la opción “a los tres”. En un caso como este debería invitarlos a conocerlas recomendándoles algunos de sus escritos, pero no es así, creo que no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo. Así que prefiero que sigan en la ignorancia de nunca haber leído algo de ellas que su vida será mejor. Igual deduzco que no les pasó lo mismo con este señor Coelho…
En fin, como esta encuesta la hice yo, y como me han dicho que mis opciones son muy direccionadas, está bien les voy a dar con el gusto!
Yo voy a elegir el resultado que debería haber salido si en realidad todos hubiesen sabido de quienes hablaba.
La opción ganadora de la encuesta ha sido “A los tres”. Y SE ACABÓ.
PD: Mañana me dan el certificado del curso que hice en el INDEC.